Para todos los que siguen el sotano del conocimiento, hoy tenemos la noticia de que, por fin, se ha abierto un nuevo espacio que tendrá todo el pasado, presente y un nuevo futuro de este blog. Como no podría ser de otra manera, se llama “El Sótano del Conocimiento” (http://www.elsotanodelconocimiento.es).
Esperamos que sea del agrado de los seguidores de este espacio de reflexión, curiosidades, humor, frikadas y, sobre todo, conocimiento.
Compañeros de trabajo Frikis los hay, pero cuando además tienen demasiado tiempo libre, los resultados pueden ser muy graciosos.
Hemos encontrado esta “bromilla” que han gastado en una oficina a un inocente trabajador que, estamos seguros de ello, ha tenido algún que otro problemilla para hacer su trabajo con dignidad. Traduciendo: que los informes que preparó durante toda la mañana los escribió en chino mandarín… y eso que no sabe ese idioma. Y si no os lo creéis, mirad esta foto… habla por sí sola.
Y por si fuera poco, si ponéis un poco de más atención, seguro que encontráis algún significado en esa sopa de letras…
Mas fotos del teclado Flickr
Este video va dedicado a todos aquellos gamers, locos variados y demás seguidores de algún movimiento que se pueda considerar de corte friki. Se trata de uno de los típicos espectáculos que se hacen en los descansos de los partidos en Estados Unidos. Lo lógico sería ver alguna carroza, unos bailes basados en alguna coreografía acrobática o una canción interpretada por el cantante del momento, pero en este tipo de eventos siempre hay alguno del equipo organizador que se deja llevar por su espíritu friki, aunque pocas veces se le deja opinar demasiado. Aunque parece que en esta ocasión, este personaje ha amordazado al resto de los creativos, obligándoles a respaldar su idea. ¿El resultado? Mejor verlo, aunque seguro que cualquier seguidor de Mario, Tetris, Zelda y algunas otras joyas del universo del videojuego disfrutarán de lo lindo.
Si viajamos al país del té de las 5, los soldados que no pueden moverse y el hogar de la lengua que ridiculizó Opening, seguro que lo primero nos llamaría la atención serían los famosos autobuses rojos de dos pisos. Así que después de ver autobuses rojos… ¿qué nos queda? ¡Que conducen por la izquierda! Si, todos sabemos que lo hacen y esperamos verlo, pero no es hasta que vamos allí y vemos a los coches “conducidos por los acompañantes” cuando nos damos cuenta de que algo raro está pasando.
Ahora bien: de acuerdo que conduzcan por el lado de la calzada que quieran, cada país es libre de establecer sus propias normas de regulación de tráfico pero… ¿para qué hacer eso si todo el mundo conduce al revés? ¿No será que son ellos los que van a contracorriente? La respuesta es mucho más sencilla que eso. En realidad, todo viene de muy atrás, de la época de los caballeros con espada y armadura. Los caballeros circulaban por la izquierda porque la espada se solía llevar en ese lado, y así tenían la mano derecha libre para desenvainar ante cualquier circunstancia que lo requiriese.
Pero la cosa no queda ahí, sino que si cogemos nuestro Delorean y avanzamos un poco más en el tiempo, llegamos a una situación muy curiosa: la circulación de los primeros coches, los de caballos. En aquel momento se circulaba por la derecha, pero tras una serie de incidentes donde el uso de los látigos para instigar a los caballos terminó en tragedia por alcanzar a los pasajeros que venían en sentido contrario, se decidió cambiar el sistema de circulación por la derecha por la circulación habitual que vemos en el United Kingdom, ya que así los peligrosos movimientos de los látigos quedaban por fuera de la calzada y no generaba problema alguno.
Así, todos los países relacionados de algún modo con la Corona Británica circulan por la izquierda, pero… ¿entonces por qué circulamos por la derecha si lo lógico sería hacerlo al contrario? La culpa es del señor Napoleón, zurdo, y que prefería la circulación por la derecha para poder tener a sus oponentes al alcance de su mano izquierda. Por ello, los países en los que, en algún momento ha habido influencia napoleónica, circulan por la derecha.
Esta noticia se podría incluir perfectamente dentro del post que realizamos sobre leyes absurdas, aunque nos ha parecido conveniente extendernos en esta “joya legislativa” porque es un claro exponente de cómo está el mundo de loco.
El título de estas líneas son bastante explícitas: “algunos franceses tienen prohibido morirse”, ahí es nada. Esto surge a partir de un bando municipal emitido por el propio alcalde de una pequeña ciudad del suroeste francés, Sarpourenx. Al parecer, esta “drástica” medida, a la postre un pelín excéntrica, ha visto la luz porque en el camposanto de la ciudad no hay más sitio donde los fallecidos puedan reposar sus huesudos traseros. Se podría pensar en que lo más sencillo sería ampliar el cementerio en lugar de retar a la de la guadaña, pero parece que un tribunal ha denegado la expropiación del terreno necesario (unos 5000 metros cuadrados), dejando el “tumbódromo” con sus apenas 400 metros cuadrados.
Al final, al buen edil no se le ha ocurrido otra cosa que protestar de esta forma, y pensando en una forma de solucionar el problema, supongo que entre delirios se me ocurrió una teoría que hoy quiero compartir con vosotros, a riesgo de que se me tache de loco (aunque probablemente tengáis razón): yo creo que sería mucho más fácil una medida más sencilla y con la que la Muerte puede seguir tranquila de que va a cubrir su cuota de negocio: se trataría de alquilar, o incluso comprar una casa/edificio/habitación en el pueblo más cercano. Cuando se tuviera prevista la muerte de algún vecino, tan sólo habría que trasladarlo al otro pueblo, teniendo que cargar éstos con todos los gastos. En principio puede sonar algo absurdo, incluso puede que muy absurdo, por no hablar del egoísmo que denotaría esta acción, pero si se destinaran unos fondos municipales a sufragar los gastos funerarios del otro pueblo, seguro que los vecinos no se quejaban tanto, además que ese tipo de acciones desgrava Hacienda…
También está el problema de que alguien fallezca de forma súbita, por ejemplo, en un accidente de tráfico. Para solventar este “contratiempo”, el ayuntamiento podría plantearse distribuir sistemas de protección extra para los vehículos que se encuentren en la ciudad. Así, el negocio de los sistemas de protección tales como paragolpes o airbags puede florecer como un nuevo tipo de industria de la ciudad, puede que con el tiempo se convirtiese en una potencia que exportase sus productos a otros países, y más aún sí tenemos en cuenta que habrían productos que completarían esta protección, tales como calzada realizada en compuestos a base de goma, esquinas de los edificios recubiertas de espuma, servicio de protección de accidentes fortuitos (ramas de árboles que se caen, cristales rotos, etc.). Así esta ciudad se convertiría en un pequeño “búnker protector” y, con ello, seguro que el reclamo turístico estaría asegurado.
Pero este trasiego de personas “forasteras” conlleva un peligro extra derivado de automóviles que no tengan esta protección añadida, pero esto se solucionaría con la prohibición de circular con vehículos que no pagasen el impuesto de circulación de esa ciudad. O puede que la solución fuera erradicar cualquier vehículo de la ciudad, aunque eso supondría más problemas que los otros métodos planteados.
Por otro lado, los “forasteros” a los que nos hemos referido también suponen un peligro potencial, si bien un reforzamiento policial significaría que los delincuentes que pudieran acudir lo tendrían muy difícil para actuar.
Así que, debido a la prohibición de expropiación de más terreno del cementerio, puede que la ciudad se convirtiese en todo un centro de ocio y peregrinación a nivel internacional, con lo que el imperio económico resultante podría ser comparable con una nueva Las Vegas, aunque en “versión seguridad”. El negocio está ahí, sólo queda que el alcalde de Sarpourenx recoja el testigo. No dudamos de que los inicios serán duros y que exigirá un esfuerzo de toda la ciudad, pero la tasa de creación de nuevos empleos y la ingente cantidad de dinero que entraría en la ciudad seguro que compensa cualquier esfuerzo.
Este fenómeno es habitual desde que se inventaron las películas fotográficas a color. Todos hemos sufrido alguna vez eso de hartarnos de hacer fotos para que luego salgamos en todas con una cara que parece la de poseído. Da igual que estemos al sol, dentro de casa o comprando calabacines, el caso es que nuestro ojitos se transforman en los de un demonio. A veces resulta molesto, es cierto, pero hay que reconocer que en ocasiones, esos ojitos rojos vienen perfectos para dar el “toque” que les falta a las fotos.
Si hubiéramos preguntado en la Edad Media del efecto de los ojos rojos en las fotos, seguramente nos vendrían con eso de que las fotos capturan el alma (creencia que todavía mucha gente sostiene, sobre todo en algunas tribus africanas o seguidores de la religión vudú). Pero en realidad, tiene una explicación mucho más “terrenal”: cuando se toma una fotografía, las pupilas que recibe la luz se expanden de forma muy rápida y acusada, por lo que ésta se refleja en lo que puede… la retina. Y como la retina tiene infinidad de vasos sanguíneos, el color que se devuelve es un rojo intenso.
Lo normal es que, con las técnicas actuales, esto no tenga mayor inconveniente, ya que unos retoquitos de tipo Photoshop hacen maravillas.
De todas formas, yo creo que una solución puede ser la de ponernos algún tipo de protección para que eso no ocurra. No hablo de lentillas, porque el efecto final será el mismo (porque la luz pasa a través de la lentilla y refleja el rojo de igual manera), así que o bien nos ponemos chinchetas en los ojos o nos quemamos las venas de las retinas… aunque creo que nadie pase por eso, porque me da la ligera impresión de que tiene que doler un pelín. Pero… ¿es que no hay solución? Claro que sí. La rápida y más sencilla es no hacernos la foto, aunque a veces resulta inviable. Otra solución puede ser ponernos gafas de sol, pero corremos el riesgo de que cuando nos hagan algunas fotos, terminemos con el apodo de Steve Wonder… y no queremos aprender a tocar el piano a estas alturas de la vida. Sólo nos queda una solución plausible: simular nuestros propios ojos. ¿Qué? ¿A qué me refiero? Muy sencillo. Se trata de pintarnos unos ojos en nuestros párpados, con lo que sólo tenemos que cerrar los ojos y tendremos una mirada perfecta en todas las instantáneas que nos hagan.
Además, esto tiene otras ventajas, porque puede dormir en clase o en el trabajo sin que nadie lo note (pero si sois de los que roncan, no os lo aconsejo por razones obvias). Con estos ojos, todo son ventajas… yo ya estoy practicando con algunos colores, a ver cuál me sienta mejor…
Acabo de leer un artículo bastante curioso sobre una operación de un tumor alojado en el abdomen de una mujer y que le diagnosticaron como inoperable por su inaccesibilidad, aunque al final encontró un valiente equipo médico que se lió la manta a la cabeza y consiguió una operación en la que extrajeron estómago, bazo, páncreas, hígado e intestinos, operar el tumr y volver a “montar el mecano”… y todo en tan sólo 15 horas.
Esta noticia “engancha” directamente con el deseo que tenía de escribir algún que otro artículo sobre milagros de la medicina. No me refiero a crecepelos y demás “pseudospotingues” que sólo hacen engordar los fondos de esos inventores que rozan más el teletienda de las 3 de la mañana que la Ciencia en sí. No dudo de la veracidad de algunos de estos medicamentos, pero es más probable que no están lo completamente desarrollados como para su comercialización. Sería más lógico estudiar y potenciar los efectos para que las medicinas curen y no sólo mitiguen los síntomas.
No comprendo cómo, a día de hoy, no exista un medicamento, natural o sintetizado, que cure algo tan simple como la gripe. En realidad, lo que hacen las medicinas es reducir los síntomas, pero tiene que ser nuestro cuerpo el que se encargue de acabar con el invasor. Como mucho, lo que la Ciencia hace es aportar cantidades ínfimas de la enfermedad, pero muy debilitados, para que el cuerpo genere anticuerpos. Y yo me pregunto… ¿no es más lógico pensar en una solución sin confiar en el cuerpo solamente? De acuerdo que la Naturaleza es asombrosa y mucho más efectiva de lo que puede serlo una medicina pero… ¿qué pasa si surgiese un nuevo tipo de enfermedad de la que el cuerpo no tuviese anticuerpos? Seguramente que mucha reducción de síntoma pero al final nos pasa lo que viene en los prospectos de los medicamentos, es decir, vómitos, somnolencia, sequedad bucal, reacciones adversas a nivel alérgico, diarreas, erupciones en la piel… o sea que terminamos hechos un asquito.
Por eso, cada vez me sorprende más algunos avances de la Ciencia que, para mí no son tal. Ejemplos de esto están por todas partes, tan sólo debemos mirar con ojos críticos y atemporales. Por ejemplo ¿nadie se ha planteado que el diseño básico de platos, vasos, cubiertos, etc. sigue siendo el mismo desde hace milenios? De acuerdo que son útiles, pero eso no quita con el hecho de que existan otras formas de conseguir que el alimento llegue a nuestra boca. Así, a menudo encontramos un extraño pelapatatas, cortapizzas o similares que, recelosos de su resultado, lo abandonamos en la misma estantería donde lo descubrimos. Pues ese pelapatatas representa el espíritu que quiero resaltar.
Pero no es sólo la comida, sino en la anticuada idea de poner cristales a nuestros ojos para cambiar nuestra vista en lugar de soluciones quirúrgicas más avanzadas, tener un lavabo que sigue pareciendo una palangana en el cuarto de baño en lugar de desarrollar duchas de arena (por ejemplo) que ahorren agua, o que un coche puede llevarnos casi automáticamente al lugar donde deseemos pero sigamos confiando dos toneladas de vehículo y nuestras propias vidas a cuatro pedacitos de goma en lugar de sistemas basados en electromagnetismo u otros métodos más estables.
Todo esto puede resultar demasiado rebuscado, pero queda claro que, aunque seamos capaces de viajar a otros planetas, todavía nos resulta imposible construir un traductor de cualquier lengua que actúe en tiempo real y de forma automática.
A lo mejor, cuando vemos esas imágenes del mundo inspiradas en la filosofía Steampunk de la que es buen reflejo cualquier máquina al estilo de Jim West.
Continuando con las cuestiones que pocas personas se han planteado pero que, cuando lo hicieron, no supieron darle la respuesta correcta, hoy queremos hacer referencia a un hecho muy interesante: el casco de piloto que llevaban los kamikazes japoneses. En principio, todos conocemos lo que es un kamikaze: es una expresión japonesa que está completamente impregnada con la cultura e historia japonesa, ya que resulta de una mezcla del honor, valor y el seguir hasta la muerte sus órdenes con una lealtad que no se comprende demasiado en occidente.
Así, estos leales hombres eran seleccionados para servir a la causa en forma de kamikaze, que lo que venía a significar es que le daban un billete de ida en un avión, pero no de vuelta. Debían alcanzar el objetivo enemigo costase lo que costase, y a veces la mejor forma era utilizando el propio avión como misil.
Pues bien, si un kamikaze iba a estrujarse contra el casco de algún barco o con la fachada de un edificio… ¿para qué quería un casco? La respuesta es muy sencilla, aunque implica varias razones. En primer lugar, hay que señalar que la Segunda Guerra Mundial todavía guardaba algunas reminiscencias que se utilizaron en la Primera, y una de ellas era el uso de cascos de tela y/o cuero. Estos gorros se utilizaban porque en la época dorada de la aviación, en la mayoría de las aeronaves, el piloto iba a pecho descubierto, otorgándoles cierta protección al frío y viento. Además, algunos pilotos de la Segunda Guerra Mundial tenían al costumbre de despegar, aterrizar o, incluso, volar con la cúpula de la cabina abierta, con lo que el uso de estos gorros eran de vital importancia para evitar congelación. Pero aparte de esto, en dichos “pre-cascos” se instalaban el equipo de radio, con lo que servían de herramienta ineludible de comunicación (por muy kamikaze que seas, si tienes que hablar por radio, lo mejor es que te pongas el casco…).
Con el tiempo, estos gorros fueron sustituidos por cascos de metal, plástico y otros materiales, que servían de protección a los golpes que los pilotos podían recibir de loa propios movimientos dentro de la cabina. Imaginemos un kamikaze que se da un golpe antes de llegar al objetivo y se desmaya, dejando el avión sin control… sería inútil un misil así que sólo sirviera para hacer boquetes en el campo ¿no?
Así que, en definitiva, cualquier piloto kamikaze que se precie debe llevar su casco reglamentario, porque no es ninguna deshonra protegerse durante el vuelo, ya que una vez dado el golpe, de poco servirá una fina lámina de metal si recibimos un impacto de esa magnitud…
Felices vuelos suicidas.
Los pekineses tendrán oficialmente el “día de la cola”. No nos referimos a los perros, sino esas personas que son pekineses, y no es que tengan cara de perro… es que son de Pekín. Como ya se sabe desde hace mucho, Pekín es la próxima sede de los Juegos Olímpicos. Esto no tendría nada de particular si no fuera por el revuelo que se monta allá donde van las olimpíadas. El auge económico de la ciudad se palpa en la gran afluencia de deportistas, público, personalidades y personajes varios que se dirigen a la sede, así que Pekín espera acoger millones de personas durante el tiempo que dure el evento. Por eso, ni nos imaginamos el jaleo que puede montarse si a tanto extranjero le sumamos una buena dosis de habitante pekinés…
Pero para este tipo de eventualidades, la cultura asiática va siempre un paso por delante de nosotros y ya tiene previsto un plan de acción que ayudará a que los tumultos se reduzcan en gran medida, lo que supondrá un alivio en cuanto a las aglomeraciones. Uno de los puntos clave del sistema se basa en lo que han denominado “día de la cola”: el día 11 (escogido por simular la espera del “1” detrás del otro “1”) Pekín entrenará la forma de hacer colas. Puede parecer absurdo a ojos occidentales, pero en realidad es que, en un país donde se multa por escupir en público, hay ya un día de “ceder el asiento” y los policías están obligados a decir “gracias” y “por favor” bajo la pena de vestir de Kitty o que los taxis deben oler bien obligatoriamente… no nos puede extrañar en absoluto que exista “el día de la cola”.
En principio parece que todas estas normas están pensadas para favorecer el espíritu de la ciudadanía y fomentar las buenas maneras de las personas, pero en realidad también existe esa “vuelta de tuerca” que hace que pase de castaño a oscuro: también existen las prohibiciones de gritar o correr en la calle, pero quizás lo peor sea la imposibilidad de llorar en la calle. Cierto es que mejor sería que no se pudiera escupir en la calle, pero en un país donde está prohibido llorar, no es que crea que me pudiera sentir “ciudadano” y “libre”.
Siempre me han gustado las películas de robos de guante blanco. Cuando un ladrón se sirve de técnicas al más puro estilo de “Ocean´s Eleven”, “El Golpe” o “Nueve Reinas”, tienen toda mi admiración guardadita en el bolsillo. Lejos de hacer apología del robo, lo que sí nos interesa es la vertiente artística del mismo. En la Historia hay numerosos casos que son dignos de admiración por la elegancia, rapidez, dificultad o grandiosidad del robo.
No hablamos de hechos como el de aquel ladrón que, en el Puerto de Montevideo, robó todos los camarotes con los pasajeros durmiendo adentro, pero no gracias a su pericia silenciosa, sino a que los drogó a todos con un potente narcótico obtenido de un hongo. Esto no revela ningún mérito por parte del que “pide prestado de forma indefinida”, sino que tan sólo pone en práctica una serie de conocimientos que le sirven para llevarse todo lo que pillen por delante. Los casos a los que nos referimos son aquellos en los que la inteligencia son el arma más poderosa para el engaño, o bien cuando el robo es tan espectacular que no queda otra opción que quitarse el sobrero ante el malo.
Al hilo de esto, queremos reseñar un robo que tuvo lugar a finales del año pasado y que, por increíble que parezca, se hizo, y muy bien. Tuvo lugar en Hungría, donde un grupo de ladrones (al menos eso creen las autoridades, aunque de ser uno sólo sería aún más sorprendente) se dirigieron a una playa artificial cerca de Midzentas (la playa se colocó a orillas del río) para llevárselo todo: hamacas, sombrillas, tiendas, casetas de madera… pero no contentos con eso, también arramplaron con la arena.
Como es lógico, el invierno obligó a los responsables de la playa a que se cerrara por motivos obvios, aunque no sabemos lo que se tardó en completar el robo, puesto que creemos que no debe ser fácil llevarse 6000 metros cúbicos de arena.
La pregunta natural que surge es ¿para qué quieren una playa? Quizás fuera un encargo de algún ricachón que quiso una playa a miad de precio, pero habría que pensar que puede que el motivo se nos escape de las manos… puede que, simplemente, el robo sea el fruto de una absurda apuesta. Esta afirmación no es a la ligera, ya que todos conocemos alguna apuesta en la que se ha demostrado “valor”, “honor” o similares a través de apuestas estúpidas.
Éste es sólo un ejemplo de lo que somos capaces de hacer en algunas circunstancias, pero existen muchas otras que no son conocidas públicamente y merecerían serlo. Así pues, en un futuro no lejano puede que incluyamos una sección sobre estos robos donde lo de menos es el delito, sino que sólo importa “qué”, “cómo” y “cuándo”.
