Para todos los que siguen el sotano del conocimiento, hoy tenemos la noticia de que, por fin, se ha abierto un nuevo espacio que tendrá todo el pasado, presente y un nuevo futuro de este blog. Como no podría ser de otra manera, se llama “El Sótano del Conocimiento” (http://www.elsotanodelconocimiento.es).
Esperamos que sea del agrado de los seguidores de este espacio de reflexión, curiosidades, humor, frikadas y, sobre todo, conocimiento.
Seguro que si pudiésemos escuchar con atención todas las conversaciones que se generan en bares a la sombra de una cervecita, podríamos esbozar la obra maestra de las conspiraciones. No es efecto del alcohol, ni siquiera de que estemos a gusto charlando tranquilamente sobre la primera tontería que se nos venga a la mente, nada de eso: parece que el culpable es el propio bar. Antes de empezar con la lista de teorías que podríamos obtener de los bares, creemos imprescindible aclarar la teoría en sí que daría fruto al resto.
Así pues, los bares serían sólo una tapadera impuesta por el Gobierno (si es de Estados Unidos, mejor que mejor) para saber el estado de la sociedad y tomar las acciones necesarias sin que ésta se llegue a dar cuenta siquiera. Así, el dinero que se saca de las consumiciones sólo serviría para subvencionar todo aquello que el gobierno quisiese realizar pero no pudiese llevar a cabo con dinero “público”. De esta forma, se tomaría parte de las ganancias de los bares, pubs, discotecas y similares… Parece absurdo pero esto es algo que está en nuestro inconsciente: sólo pensad ¿cómo es que cada vez que se acerca un camarero, aunque estemos hablando la chorrada más grande del munod, nos callamos? Pues porque son espías satelitales que van de mesa en mesa a ver si captan algún dato interesante y para reponer los micrófonos escondidos dentro de los servilleteros. ¿Por qué iban a poner unas servilletas que no limpian porque parecen folios si no fuera porque quieren que la gente no las coja y así salvaguardar el secreto microfonil? Así que, la próxima vez que toméis una cerveza con vuestros amigos… cuidado con lo que decís, os pueden estar espiando.
Desde este espacio queremos dar a conocer algunas de estas teorías que, sin duda, pueden tener algo más de cierto de lo que parece a simple vista… estad atentos, la verdad está ahí fuera, a la sombra de una cerveza:
Este video va dedicado a todos aquellos gamers, locos variados y demás seguidores de algún movimiento que se pueda considerar de corte friki. Se trata de uno de los típicos espectáculos que se hacen en los descansos de los partidos en Estados Unidos. Lo lógico sería ver alguna carroza, unos bailes basados en alguna coreografía acrobática o una canción interpretada por el cantante del momento, pero en este tipo de eventos siempre hay alguno del equipo organizador que se deja llevar por su espíritu friki, aunque pocas veces se le deja opinar demasiado. Aunque parece que en esta ocasión, este personaje ha amordazado al resto de los creativos, obligándoles a respaldar su idea. ¿El resultado? Mejor verlo, aunque seguro que cualquier seguidor de Mario, Tetris, Zelda y algunas otras joyas del universo del videojuego disfrutarán de lo lindo.
¿Qué pensaríais si os dijera que dentro de muy poco podemos tener turbinas para generar electricidad que sustituirían a los armatostes de los molinos de viento? En principio esto no tendría nada de raro, si no fuera por la particularidad de que estas turbinas ¡flotarían en el aire! La noticia ha saltado gracias a la empresa Magenn Power Inc, que lleva ya algún tiempo trabajando en sistemas parecidos a éste, aunque no con el éxito del MARS (Magenn Air Rotor System), que es como se llama el invento.
Las primeras pruebas se han realizado dentro de un hangar de la Marina de los USA, aunque si todo resulta como se espera, las pruebas en campo abierto no debieran demorarse mucho. Pero lo que seguramente se estará más de uno preguntando es cómo puede una turbina pesar menos que el aire ¿verdad? Muy sencillo: tan sólo hay que pensar en algo así como un globo/zeppelín que tiene en su interior una serie de aspas que se moverían por efecto del viento, generando electricidad, que se recogería por unos cables que llegarían hasta unos acumuladores y que, además, servirían para “amarrar” el conjunto y que no se fuese a la deriva.
Como es fácil pensar, sólo es necesario un equipo técnico y humano muy reducido para poner en orden de vuelo uno de estos aparatos, con lo que los costes se reducen infinitamente, por no hablar de que la operatividad es casi inmediata. Cualquier lugar que necesite de electricidad puede abastecerse rápidamente con este sistema. Pensemos en un lugar temporal donde es necesaria la electricidad pero que, por supuesto, no se puede construir un aerogenerador convencional y puede que no se puedan transportar grandes grupos electrógenos o baterías porque el terreno sea demasiado abrupto… la solución es soltar uno o varios de estos globitos y asunto arreglado.
Según las propias palabras de la compañía, las primeras turbinas tendrán unas dimensiones de 7.6 x 19,8 metros y serán capaces de producir hasta 10KW. Y eso sólo son las primeras, porque si imaginamos algunas mucho más grandes colocadas en lugares donde el viento sea constante y fuerte, las posibilidades se disparan de forma increíble.
Habrá que esperar al menos hasta el año que viene para ver volar uno de estos ingenios, aunque si alguien quiere ir probando, puede hacerse de un globo de helio y ponerle una hélice que mueva un motorcito eléctrico… quizás sea la solución en la búsqueda de energías renovables.
¿Quién puede decir que no sabe alguna historia de Julio Verne? No hace falta leer a este gran escritor, aunque lo recomendamos encarecidamente, para saber de las andanzas del señor Fogg alrededor del mundo, el capitán Nemo a bordo de su Nautilus, aquel correo del Zar o las aventuras de J.T. Maston en su viaje al espacio. De acercar estas grandes aventuras ya se han encargado innumerables filmes, artículos, novelas, poemas… y todos basados en las hazañas visionarias creadas por el señor Verne. Pero dejando de lado, y para más adelante, el carácter profético de su obra, hoy vamos a centrarnos en un aspecto más técnico de sus historias: el trasfondo científico. En sus obras podemos observar una gran cantidad de datos, fechas, nombres… basados muchos de ellos en circunstancias reales, lo que otorgaba verosimilitud al relato. Y uno de estos datos es el que nos ocupa hoy: el rayo verde.
El rayo verde sólo puede verse, a ojos de la leyenda, a la puesta de sol, por aquellas personas que están verdaderamente enamoradas. Otra variante es que si dos personas contemplan este rayo a la vez, se enamoran al instante la una de la otra. También hay la creencia que en ese momento, el observador del fenómeno puede saber con exactitud los conocimientos de todo aquel que le rodea. Esto es la leyenda… ahora pasaremos a la Ciencia:
En realidad, el rayo verde no es en realidad un rayo, y ni siquiera tiene que ser de ese color, aunque se ha adoptado esa denominación por la fugacidad de su aparición y que, habitualmente, el verde es el color con el que puede observarse. En realidad, todo ocurre en el orto (salida) o puesta del sol, aunque también es posible que ocurra con la Luna y, se cree aunque no hay pruebas de ello, con el resto de planetas.
La mayoría de las veces, el fenómeno se observa en forma de óvalo, cuando el sol ya ha desaparecido, la superficie está a más temperatura que el aire que se encuentra encima y el observador está muy próximo al nivel del mar. También puede ocurrir que aparezca aun cuando el sol no se ha puesto del todo, y se debe a que una capa de inversión térmica se encuentra por debajo del observador. También puede que aparezca algo parecido a un reloj de arena, aunque resulta muy difícil de verse. Y para terminar, el rayo verde en sí aparece justo después de que se ponga el sol y parece un fogonazo verde justo en el lugar donde estaba la porción de disco solar que ya está por debajo del horizonte.
Este fenómeno ocurre por eso que llamamos “refracción”, es decir, la dispersión de la luz y el reflejo de esta debido a condiciones ópticas provocadas, en gran medida, por las condiciones meteorológicas. Y esta refracción la que provoca que la luz tome otra longitud de onda, cambiando su color hacia tonos a los que no estamos acostumbrados a contemplar en el cielo. Un ejemplo de la refracción y su efecto en los colores es el azul del cielo, que es provocado por la atmósfera, aun cuando el Sol emita luz amarilla.
Así, las tonalidades que pertenecen a longitudes de onda más débiles (como el azul) se pierdan, y si las condiciones son favorables, otras tonalidades también se pierden, predominando las longitudes de onda cercanas al verde durante un brevísimo espacio de tiempo.
De todas formas, personalmente creemos que el aspecto “romántico” del rayo verde es mucho más atrayente que el científico, sin desprestigiar éste, por supuesto. Sea como sea, invitamos a todo el que quiera ver una de las maravillas que ofrece nuestro mundo, que intente ver ese “rayo verde”. A lo mejor, sólo a lo mejor, puede que en ese instante encuentre el amor.
Hace poco tuve el honor de hacer un test más de esos que pululan por la red, pero lo que me llamó la atención es que no se trataban de conocimientos o de reconocer imágenes o frases relacionadas con la Ciencia-Ficción. En esta ocasión “sólo” hay que reconocer sonidos. Parece fácil, pero… ¿alguien se atreve?
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Haced la prueba, pequeños padawans…
Si viajamos al país del té de las 5, los soldados que no pueden moverse y el hogar de la lengua que ridiculizó Opening, seguro que lo primero nos llamaría la atención serían los famosos autobuses rojos de dos pisos. Así que después de ver autobuses rojos… ¿qué nos queda? ¡Que conducen por la izquierda! Si, todos sabemos que lo hacen y esperamos verlo, pero no es hasta que vamos allí y vemos a los coches “conducidos por los acompañantes” cuando nos damos cuenta de que algo raro está pasando.
Ahora bien: de acuerdo que conduzcan por el lado de la calzada que quieran, cada país es libre de establecer sus propias normas de regulación de tráfico pero… ¿para qué hacer eso si todo el mundo conduce al revés? ¿No será que son ellos los que van a contracorriente? La respuesta es mucho más sencilla que eso. En realidad, todo viene de muy atrás, de la época de los caballeros con espada y armadura. Los caballeros circulaban por la izquierda porque la espada se solía llevar en ese lado, y así tenían la mano derecha libre para desenvainar ante cualquier circunstancia que lo requiriese.
Pero la cosa no queda ahí, sino que si cogemos nuestro Delorean y avanzamos un poco más en el tiempo, llegamos a una situación muy curiosa: la circulación de los primeros coches, los de caballos. En aquel momento se circulaba por la derecha, pero tras una serie de incidentes donde el uso de los látigos para instigar a los caballos terminó en tragedia por alcanzar a los pasajeros que venían en sentido contrario, se decidió cambiar el sistema de circulación por la derecha por la circulación habitual que vemos en el United Kingdom, ya que así los peligrosos movimientos de los látigos quedaban por fuera de la calzada y no generaba problema alguno.
Así, todos los países relacionados de algún modo con la Corona Británica circulan por la izquierda, pero… ¿entonces por qué circulamos por la derecha si lo lógico sería hacerlo al contrario? La culpa es del señor Napoleón, zurdo, y que prefería la circulación por la derecha para poder tener a sus oponentes al alcance de su mano izquierda. Por ello, los países en los que, en algún momento ha habido influencia napoleónica, circulan por la derecha.
Esta noticia se podría incluir perfectamente dentro del post que realizamos sobre leyes absurdas, aunque nos ha parecido conveniente extendernos en esta “joya legislativa” porque es un claro exponente de cómo está el mundo de loco.
El título de estas líneas son bastante explícitas: “algunos franceses tienen prohibido morirse”, ahí es nada. Esto surge a partir de un bando municipal emitido por el propio alcalde de una pequeña ciudad del suroeste francés, Sarpourenx. Al parecer, esta “drástica” medida, a la postre un pelín excéntrica, ha visto la luz porque en el camposanto de la ciudad no hay más sitio donde los fallecidos puedan reposar sus huesudos traseros. Se podría pensar en que lo más sencillo sería ampliar el cementerio en lugar de retar a la de la guadaña, pero parece que un tribunal ha denegado la expropiación del terreno necesario (unos 5000 metros cuadrados), dejando el “tumbódromo” con sus apenas 400 metros cuadrados.
Al final, al buen edil no se le ha ocurrido otra cosa que protestar de esta forma, y pensando en una forma de solucionar el problema, supongo que entre delirios se me ocurrió una teoría que hoy quiero compartir con vosotros, a riesgo de que se me tache de loco (aunque probablemente tengáis razón): yo creo que sería mucho más fácil una medida más sencilla y con la que la Muerte puede seguir tranquila de que va a cubrir su cuota de negocio: se trataría de alquilar, o incluso comprar una casa/edificio/habitación en el pueblo más cercano. Cuando se tuviera prevista la muerte de algún vecino, tan sólo habría que trasladarlo al otro pueblo, teniendo que cargar éstos con todos los gastos. En principio puede sonar algo absurdo, incluso puede que muy absurdo, por no hablar del egoísmo que denotaría esta acción, pero si se destinaran unos fondos municipales a sufragar los gastos funerarios del otro pueblo, seguro que los vecinos no se quejaban tanto, además que ese tipo de acciones desgrava Hacienda…
También está el problema de que alguien fallezca de forma súbita, por ejemplo, en un accidente de tráfico. Para solventar este “contratiempo”, el ayuntamiento podría plantearse distribuir sistemas de protección extra para los vehículos que se encuentren en la ciudad. Así, el negocio de los sistemas de protección tales como paragolpes o airbags puede florecer como un nuevo tipo de industria de la ciudad, puede que con el tiempo se convirtiese en una potencia que exportase sus productos a otros países, y más aún sí tenemos en cuenta que habrían productos que completarían esta protección, tales como calzada realizada en compuestos a base de goma, esquinas de los edificios recubiertas de espuma, servicio de protección de accidentes fortuitos (ramas de árboles que se caen, cristales rotos, etc.). Así esta ciudad se convertiría en un pequeño “búnker protector” y, con ello, seguro que el reclamo turístico estaría asegurado.
Pero este trasiego de personas “forasteras” conlleva un peligro extra derivado de automóviles que no tengan esta protección añadida, pero esto se solucionaría con la prohibición de circular con vehículos que no pagasen el impuesto de circulación de esa ciudad. O puede que la solución fuera erradicar cualquier vehículo de la ciudad, aunque eso supondría más problemas que los otros métodos planteados.
Por otro lado, los “forasteros” a los que nos hemos referido también suponen un peligro potencial, si bien un reforzamiento policial significaría que los delincuentes que pudieran acudir lo tendrían muy difícil para actuar.
Así que, debido a la prohibición de expropiación de más terreno del cementerio, puede que la ciudad se convirtiese en todo un centro de ocio y peregrinación a nivel internacional, con lo que el imperio económico resultante podría ser comparable con una nueva Las Vegas, aunque en “versión seguridad”. El negocio está ahí, sólo queda que el alcalde de Sarpourenx recoja el testigo. No dudamos de que los inicios serán duros y que exigirá un esfuerzo de toda la ciudad, pero la tasa de creación de nuevos empleos y la ingente cantidad de dinero que entraría en la ciudad seguro que compensa cualquier esfuerzo.
Este fenómeno es habitual desde que se inventaron las películas fotográficas a color. Todos hemos sufrido alguna vez eso de hartarnos de hacer fotos para que luego salgamos en todas con una cara que parece la de poseído. Da igual que estemos al sol, dentro de casa o comprando calabacines, el caso es que nuestro ojitos se transforman en los de un demonio. A veces resulta molesto, es cierto, pero hay que reconocer que en ocasiones, esos ojitos rojos vienen perfectos para dar el “toque” que les falta a las fotos.
Si hubiéramos preguntado en la Edad Media del efecto de los ojos rojos en las fotos, seguramente nos vendrían con eso de que las fotos capturan el alma (creencia que todavía mucha gente sostiene, sobre todo en algunas tribus africanas o seguidores de la religión vudú). Pero en realidad, tiene una explicación mucho más “terrenal”: cuando se toma una fotografía, las pupilas que recibe la luz se expanden de forma muy rápida y acusada, por lo que ésta se refleja en lo que puede… la retina. Y como la retina tiene infinidad de vasos sanguíneos, el color que se devuelve es un rojo intenso.
Lo normal es que, con las técnicas actuales, esto no tenga mayor inconveniente, ya que unos retoquitos de tipo Photoshop hacen maravillas.
De todas formas, yo creo que una solución puede ser la de ponernos algún tipo de protección para que eso no ocurra. No hablo de lentillas, porque el efecto final será el mismo (porque la luz pasa a través de la lentilla y refleja el rojo de igual manera), así que o bien nos ponemos chinchetas en los ojos o nos quemamos las venas de las retinas… aunque creo que nadie pase por eso, porque me da la ligera impresión de que tiene que doler un pelín. Pero… ¿es que no hay solución? Claro que sí. La rápida y más sencilla es no hacernos la foto, aunque a veces resulta inviable. Otra solución puede ser ponernos gafas de sol, pero corremos el riesgo de que cuando nos hagan algunas fotos, terminemos con el apodo de Steve Wonder… y no queremos aprender a tocar el piano a estas alturas de la vida. Sólo nos queda una solución plausible: simular nuestros propios ojos. ¿Qué? ¿A qué me refiero? Muy sencillo. Se trata de pintarnos unos ojos en nuestros párpados, con lo que sólo tenemos que cerrar los ojos y tendremos una mirada perfecta en todas las instantáneas que nos hagan.
Además, esto tiene otras ventajas, porque puede dormir en clase o en el trabajo sin que nadie lo note (pero si sois de los que roncan, no os lo aconsejo por razones obvias). Con estos ojos, todo son ventajas… yo ya estoy practicando con algunos colores, a ver cuál me sienta mejor…
Continuando con las cuestiones que pocas personas se han planteado pero que, cuando lo hicieron, no supieron darle la respuesta correcta, hoy queremos hacer referencia a un hecho muy interesante: el casco de piloto que llevaban los kamikazes japoneses. En principio, todos conocemos lo que es un kamikaze: es una expresión japonesa que está completamente impregnada con la cultura e historia japonesa, ya que resulta de una mezcla del honor, valor y el seguir hasta la muerte sus órdenes con una lealtad que no se comprende demasiado en occidente.
Así, estos leales hombres eran seleccionados para servir a la causa en forma de kamikaze, que lo que venía a significar es que le daban un billete de ida en un avión, pero no de vuelta. Debían alcanzar el objetivo enemigo costase lo que costase, y a veces la mejor forma era utilizando el propio avión como misil.
Pues bien, si un kamikaze iba a estrujarse contra el casco de algún barco o con la fachada de un edificio… ¿para qué quería un casco? La respuesta es muy sencilla, aunque implica varias razones. En primer lugar, hay que señalar que la Segunda Guerra Mundial todavía guardaba algunas reminiscencias que se utilizaron en la Primera, y una de ellas era el uso de cascos de tela y/o cuero. Estos gorros se utilizaban porque en la época dorada de la aviación, en la mayoría de las aeronaves, el piloto iba a pecho descubierto, otorgándoles cierta protección al frío y viento. Además, algunos pilotos de la Segunda Guerra Mundial tenían al costumbre de despegar, aterrizar o, incluso, volar con la cúpula de la cabina abierta, con lo que el uso de estos gorros eran de vital importancia para evitar congelación. Pero aparte de esto, en dichos “pre-cascos” se instalaban el equipo de radio, con lo que servían de herramienta ineludible de comunicación (por muy kamikaze que seas, si tienes que hablar por radio, lo mejor es que te pongas el casco…).
Con el tiempo, estos gorros fueron sustituidos por cascos de metal, plástico y otros materiales, que servían de protección a los golpes que los pilotos podían recibir de loa propios movimientos dentro de la cabina. Imaginemos un kamikaze que se da un golpe antes de llegar al objetivo y se desmaya, dejando el avión sin control… sería inútil un misil así que sólo sirviera para hacer boquetes en el campo ¿no?
Así que, en definitiva, cualquier piloto kamikaze que se precie debe llevar su casco reglamentario, porque no es ninguna deshonra protegerse durante el vuelo, ya que una vez dado el golpe, de poco servirá una fina lámina de metal si recibimos un impacto de esa magnitud…
Felices vuelos suicidas.
